Адам (Англия)

Ну что ж, меня зовут Адам. Я компульсивный игрок, бессильный перед азартными играми. Моя одержимость азартными играми началась с того самого момента, когда я впервые поиграл на автомате в игровом зале. В результате я превратился в беспечного человека, зацикленного на самом себе. Я присматривал за бабушкой, когда мне было около... Я заботился о бабушке, потому что она, в свою очередь, заботилась обо мне. Она просила меня ходить за нее в магазин и давала мне денег на покупки. Уходя с бабушкиными деньгами, я бежал в зал игровых автоматов, ведь у меня были эти деньги, и я собирался приумножить их.

Всё бы ничего, ведь я мог спокойно пойти за покупками для бабушки, у меня были бы деньги, и она бы ничего об этом не узнала. Но в итоге я проиграл деньги и не смог купить то, о чем просила меня бабушка. Я подумал: «Как же мне выпутаться из этого?» И вот что я сделал: я проделал дыру в одном из своих карманов и вернулся к бабушке, а она спросила меня: «Где ты был? Почему тебя так долго не было?» На что я ответил: «Ну, бабуля, я правда не знал, как тебе сказать. Выходя из дома, я положил деньги в карман, но в этом кармане была дырка».

Я познал искусство лжи в самом начале своего игрового пути. В подростковом возрасте я спускал все заработанные или полученные деньги на развлечения. В 13-летнем возрасте я решил, что могу украсть всё, что угодно. Я считал себя умным. До достижения зрелости мне удавалось избежать наказания, но в итоге меня всё равно посадили. В 14 лет я решил, что не хочу жить с родителями, поэтому я попал в приют.

Мои родители любили меня, но обида на них переросла в ненависть, и виноваты в этом были, конечно же, они. Я был компульсивным игроком. Я, я, я. Даже когда моя мама скончалась в декабре 2005 года, я все еще продолжал испытывать к ней обиду и ненависть, так как считал себя умным. Вернувшись в общество, я нашел работу и переехал в отдельную квартиру. В тот же период я открыл для мир бесчисленных предложений по кредитам от кредиторских компаний. Думаю, в какой-то момент у меня накопилось 15–18 кредитных карт, и большинство из компаний писали мне: «Если у вас есть карта с более высоким кредитным лимитом, мы готовы предоставить вам такую же».

Будучи компульсивным игроком, я думал: «Фантастика, халявные деньги». Это было бесценно, я мог продолжать играть на еще большие суммы, расплачиваясь одним за другое, и никогда не используя свои собственные деньги. Каким же я был умным! Я также осознал, что могу объединить все эти кредиты с бесконечными займами на обустройство дома и продолжать играть. Я полюбил букмекерские конторы и казино, поэтому в свободное от работы время я играл там часами напролет. Это произошло после того, как меня бросила партнерша, и во всем была только ее вина. Опять обида, не так ли? До 2005 года я редко виделся с родителями, так как это они были виноваты в том, что я стал компульсивным игроком.

По мере того как продолжалось это безумие, я столкнулся с еще одной обидой. Моя мама заболела и умерла в 2005 году. Именно в тот период я исчерпал лимиты всех своих кредитных карт и начал отставать с ипотечными платежами. Я оказался в ситуации, когда у меня не было возможности получить деньги ни через банки, ни по кредитным картам. Когда моя мама скончалась, я решил, что, поскольку потерял всё, мне нужно уехать и начать все сначала. Я решил переехать в Блэкпул, так как мне нравилось это место. В Блэкпуле я провел около трех лет, и мне удалось воздерживаться от азартных игр в течение двух с половиной лет, не пропуская ни одного собрания. У меня была работа в отеле, которая мне нравилась, а потом, ни с того ни с сего, мне сказали, что я должен работать по воскресеньям.

Разумеется, это наполнило меня гневом и обидой, от которых я так и не смог избавиться. В общем, поскольку за два с половиной года воздержания я так и не проработал программу, меня уволили, и, конечно, это была их вина, а не моя. Прогуливаясь по набережной, я увидел вывеску: «Мы даем вам 20 фунтов жетонами на бесплатную игру, заходите». Разумеется, как человек, охваченный глубокой жалостью к себе и обидой на все на свете, я зашел внутрь. Не помню точной даты, но думаю, что вскоре после этого я вернулся к постоянной игре. Это продолжалось до тех пор, пока у меня не осталось ни гроша за душой. У меня не было даже средств, чтобы заплатить за отель, в котором я жил. Вскоре я снова погрузился в отчаяние. Кто помог мне, когда я больше всего нуждался в помощи?

Это был мой отец, один из главных объектов моей обиды. Он помог мне, обеспечив крышу над головой, и я смог найти работу. Проблема «я» сохранилась и на следующей работе — в букмекерской конторе. Моя болезнь говорила мне: «Отлично, я могу контролировать игру, я могу делать ставки и работать с ними, я могу следить за ходом ставок, пока я на работе». Было безумием полагать, что я не буду играть в автоматы или делать ставки на что-либо еще, пока работаю. В тот период я снова побывал на местном собрании и понял, что работа в букмекерской конторе — не лучшая идея.

Как же найти способ устроиться на новую работу? Именно этим я и занялся. Я познакомился с одной женщиной, и, конечно, мой внутренний манипулятор нашёл другой выход — я переехал к ней. В конце концов, мне нужно было где-то жить, не так ли? В итоге наши отношения разладились, а я всё так же продолжал играть. Конечно же, и тут не обошлось без обиды. Её мама постоянно бывала у нас дома, поэтому я продолжал играть. Всё это было её виной, не так ли? Ведь когда её мама приходила, у меня всегда было оправдание, чтобы сходить и сделать ставку. Мне просто нужно было выйти из дому и сделать ставку, не так ли?

После очередных трех лет регулярных собраний в Сообществе Анонимных Игроков я отдалился от них. Я посещал собрания всё реже и реже, и, конечно же, болезнь говорила мне: «Теперь ты в порядке, всё хорошо, не так ли? Ты справишься!» И в конце концов я перестал нуждаться в Сообществе Анонимных Игроков. А затем в период примерно шести с половиной лет воздержания в мире разразилась пандемия. В один обычный скучный день я шел по дороге, зашел в букмекерскую контору, и женщина сказала мне: «Из-за Ковида вы можете находиться здесь только 20 минут». Естественно, мое азартное мышление натолкнуло меня на мысль: «Ну, 20 минут, теперь можно играть нормально, так как у тебя есть лимит на игру». Конечно же, снова начался тот же цикл — игра до беспамятства.

Только я могу решить эту проблему «я» на самом деле, Адам. Как человек, полный негодования и жалости к себе, я обратился к своему брату, который спросил: «Что именно ты сделал, что помогло тебе перестать играть в азартные игры?» Конечно, я всегда испытывал огромную неприязнь к АИ, потому что по вине АИ я играл в азартные игры, они не смогли меня исправить. Горе мне. Это случилось в июне 2023 года, я прибыл на собрание АИ в Милтон-Кинсе, и с тех пор у меня появилось желание, честность, принятие, благодарность, любовь как к себе, так и к другим, терпение, порядочность.

Я работаю по ежедневной программе, и на этот раз я не собираюсь сводить глаз со своей болезни. И я не собираюсь убеждать себя, что однажды смогу стать обычным игроком. Я всегда помню о мире своей мечты о компульсивных азартных играх. И сейчас я смотрю на мир своей мечты, и это отчасти заставляет меня смеяться, потому что я всегда мечтал об особняке на 20 спальных мест и суперяхте на юге Франции. И когда я смотрю на это реально, то понимаю, что, если бы я получил все это, этого было бы недостаточно. Потому что, зная свою удачу, я был бы пришвартован по соседству с Джимом Рэдклиффом.

И его суперяхта, вероятно, обладала бы еще двумя лучшими характеристиками, чем моя. И у него был бы особняк на 21 кровать. И я бы испытывал обиду, гнев и жалость к себе, потому что у меня закончились бы миллионы, и у меня не было бы яхты лучше, чем у Джима Рэдклиффа. Не жизнь, а абсолютное дерьмо! И это как раз то, что я узнаю в себе на этот раз. Работа по программе Анонимных игроков действительно принесла мне пользу. И до тех пор, пока я буду знать, что буду продолжать работать и не отвлекаться от своей болезни, мне будет становиться лучше с каждым днем.

Это фантастика, что можно прийти в Zoom и также служить сообществу через Zoom. Люди, которые проводят собрания в Zoom, имеют огромное значение для выздоровления в АИ, проводя собрания в режиме 24/7. Для меня это тоже прекрасно. Ведь я знаю, что, если мне будет грустно и у меня что-то пойдет не так, я всегда могу прийти на собрание. Я люблю свои реальные собрания, я хожу на них, мне нравится организовывать собрания и продолжать учиться в рамках этой Программы, это еще одна важная ее часть, [неразборчиво].

Если вспоминать весь свой путь в АИ, начиная примерно с 18 лет, то каждый раз, когда я был в АИ, я получал что-то вроде школьного образования. Прошло уже 33 года, но на этот раз мое обучение выглядит по-другому, и я знаю учителей в своей школе. Поскольку все вы, кто приходит на собрания, вы мои учителя, и я продолжаю учиться у вас. Большое вам спасибо, для меня большая честь выступать на этом собрании, меня зовут Адам, я компульсивный игрок.