Валерий - 08.09.2022

В сообществе АИ я узнал, что одной из главных причин игровой зависимости является эгоцентризм и запредельная гордыня. А также осознал, что игроком я всегда был не только в казино, но и в жизни. С этим сложно не согласиться, так как в моей жизни это прослеживалось уже с самого раннего детства. Например, когда я занимался в спортивных секциях, мне неоднократно приходилось чувствовать превосходство над сверстниками, что усиливало мою гордыню, а за ней и эгоцентризм. Я старался

тренироваться всё больше и больше, чтобы быть круче других, а также пользовался тем, что участие в соревнованиях за сборную школы позволяли не посещать занятия и легко закрывать экзамены. Угодничество и манипуляции людьми отчетливо прослеживались в тот период, что позволяло иметь завышенные оценки. В дальнейшем, эти «грязные инструменты», были в основе всех моих действий по жизни. Сегодня я их люблю называть - «мои пассажиры».

Азартных игр, как таковых, в раннем детстве и юности еще не было, разве, что можно вспомнить карточную игру сека на деньги после уроков. Вспоминается как нравилось смотреть как дед с другом играют в «дурака» на стакан вина, а также я легко вовлекался в игры на приставке, но на тот период не более того. Азарт прослеживался только в спорте.

Далее, мой азарт начал реализовываться в программирование и компьютерных играх, когда я уже учился по специальности ЭВМ, а спорт уже был на втором плане, так как я уже не был в основном составе, а это задело мою гордыню, и в течении года я забросил футбол.

Общими усилиями первая сессия была сдана, кроме одного предмета. В дальнейшем все было не так удачно, так как профессор был старой закалки и его интересовали только знания, а все мои козыри в виде «грязных инструментов» угодничества, манипуляций и лести легко перебивались его «джокером» в виде знаний. В итоге меня отчислили из университета.

Далее, уже набрав «пассажиров», под видом страхов, чувства большой шишки, гордыни, угодничества, самообмана и саможалости я был вынужден выживать и как-то зарабатывать. С 18 до 27 лет азарт проявлялся практически во всем. Все мои работы, отношения с людьми и бизнесы подразумевали риск, и проявление игры. В этот период жизни я достаточно хорошо зарабатывал и был любителем игры в бильярд, где мог сутками проводить время с друзьями и своими братьями, играя не на деньги и практически всегда оплачивая все расходы, что ещё больше взращивало во мне чувство «большой шишки» и крутого «бизнесмена». В тот период я «подобрал» еще одного «пассажира» в своей жизни - расточительность.

В 27 лет прибыльный бизнес «накрылся», а финансы, соответственно, стали постепенно заканчиваться. В один из дней того периода, находясь на дне рождения у одного из родственников в развлекательном центре, к концу мероприятия, ради забавы, родственники предложили поиграть в игровые аппараты, и конечно же, как это часто бывает в первый раз - я выиграл, и моя голова быстро смекнула, что это новый «бизнес» под названием «азартные игры». Моя игровая зависимость будто ждала максимально подходящего периода моей жизни, чтобы показаться во всей красе. Мне показалось, что на этом можно зарабатывать, а далее, я уже активно вовлекся в живое казино. С этого момента я начал кормить с каждой ставкой этого зверька, который превратился в итоге в огромного зверя.

Я всё чаще начал посещать казино, что сразу меня затянуло и это влияло на семейную жизнь, так как приходилось обманывать, что я занят, что в отъездах. Я начал одалживать деньги у общих знакомых и родственников супруги, а возвращать не получалось. И всё накладывалось на жену. От меня стали отворачиваться друзья, узнавая про мои проблемы. Некоторые клиенты отказывались давать товар на

реализацию, и я начал чувствовать, что теряю репутацию как отец, муж, брат, деловой партнер, так как раньше был примером и успешным во всём, а сейчас проигрываю крупные суммы денег.

Приходилось много занимать денег, и манипулировать родными, чтобы они брали деньги для решения моих проблем, а у меня складывалось ощущение, что я играю, чтобы решить свои финансовые проблемы. Я даже не догадывался, что у меня финансовые проблемы, потому что я играю.

Далее, я уже даже не брезговал сдачей в ломбард своих драгоценностей, и даже драгоценностей своих близких, так как нужны были деньги, чтобы срочно отыграться. Сдавалась машина частным лицам под процент. Семья уже уходила на второй план, так как моя голова была занята только игрой и поиском денег для сохранения репутации. Неоднократно приходилось играть до последней копейки, в надежде отыграться, и выходя с игорного дома не было денег даже на проезд, а иногда стыд возвращаться

домой, был на столько сильный, что приходилось ночевать в машине.

Мой бизнес тоже весь состоял из рисков, и часто, когда они не оправдывались, приходилось решать вопрос в казино, в надежде там забыться и вернуть часть средств. На поздних этапах игры я увлекся онлайн казино, онлайн рулеткой, и это очень сильно сказывалось на моих профессиональных качествах, так как при телефонных переговорах с партнерами по бизнесу я крайне быстро заканчивал разговор, чтобы быстрее продолжить игру. А зачастую, и вовсе скидывал звонок, так как они мешали моей игре.

За всем этим безумием во всех сферах, я и не заметил, как пролетели более 20 лет моей жизни в игре, итогом которых стало самопожирающее чувство саможалости и вины, с постоянными мыслями о накопившихся долгах в результате игры на рулетке, и вытекающими из этого проблемами в бизнесе и семье. Непокидающие меня мысли о том, что сейчас нет возможности быть с детьми и, что я плохой отец, муж, сын.

Я пробовал искать разные пути решения, чтобы остановить это безумие или обрести какой-либо контроль над игрой. Я до последнего верил, что я фартовый, что хорошо разбираюсь в числах и теории вероятности. Прибегал к разным стратегиям из интернета, а также разрабатывал свои. Жил в иллюзиях, что я «читаю» некоторых дилеров и могу предугадывать куда он бросит шарик при высчитывании кругов на колесе.

Часто заходил в казино с деньгами и давал себе слово не играть, а только сидеть пить кофе, спиртные напитки, курить за счет заведения. Не мало раз говорил себе, пришел сделал одну ставку и не важно какой будет результат - я остановлюсь. Но это никогда не работало! Хотя и были выигрыши, и даже были длительные периоды без игры, но рано или поздно всё заканчивалось одинаково плохо.

Для спасения брака моя супруга отвезла меня в монастырь на две недели, но через неделю снова играл. Казалось, что меня сглазили и на мне порча, и поэтому несколько раз ходил к гадалкам, чтобы снять порчу, но всё равно начинал играть. Не работали не клятвы перед моими партнерами, не клятвы своим здоровьем, не посещения гипнотизера. Ничего не работало! Все мои попытки и способы «завязать» были

бессильны.

Однажды, в одной из очередных поездок, мои глаза опустились на спидометр, стрелка которого была на отметке более двухсот километров в час. И вот! Сейчас можно это всё решить! Нужно просто догнать фуру и влететь в неё сзади. Именно такие мысли посещали меня. В моменте промелькнула мысль, потом ещё, и ещё.

Но постепенно нога стала отпускать педаль газа. Инстинкт самосохранения взял верх, и буквально на мгновение перед моими глазами нарисовалась полная картина происходящего безумия со стороны. Что же я, черт возьми, делаю? Я же болен. Это ненормально. Именно в тот день пришло окончательное понимание, что со мной что-то происходит. Что зверь, которого я кормил годами стал невероятных размеров, и шансы справиться с ним в одиночестве равны нулю. Следующим шагом был поиск в интернете

информации о том, как бороться с игровой зависимостью. В результате чего произошло первое онлайн знакомство с людьми из сообщества анонимных игроков, которые предложили посетить онлайн собрание на площадке «зум». Что и было сделано в эти же самые выходные.

Чувство спокойствия на собрании не покидало меня в тот день. Истории людей, их голоса, и то, что они говорят очень знакомые мне жизненные ситуации, подкрепляли это состояние. Конечно же, не обошлось и без оценки людей, по причине того факта, что уровень игры, и суммы в игре, а соответственно и последствия были значительно ниже, как мне казалось, с которыми я имел дело, но это не сильно мешало прочувствовать то новое состояние душевного покоя, которого не было раньше. Количество собраний, и их периодичность стали расти. Собрания позволяли наконец то просто уснуть спокойно, что редко удавалось последнее время без стакана виски или другого горячительного напитка. Голоса людей, которых не было видно, подобно детской колыбельной успокаивали и позволяли провалиться в глубокий сон. Не всегда удавалось вникать в то, что именно говорят на собраниях, за исключением иногда проскальзывающих изредка слов о Боге и Высшей Силе, но это было и не так важно на тот момент.

Необходимо отметить, что игра не ушла. И даже при отсутствии больших сумм на счету – продолжалась. Группы, в свою очередь, рассматривались в качестве снотворного. Посещение групп продолжалось около месяца, после чего стало сводиться к минимуму и позднее вовсе прекратилось. Зум я не удалил, из группы не выходил, но посещение свелось к нулю.

Получив улучшение состояния, и небольшую порцию душевного покоя, появились мысли о работе, что подкрепилось появлением неожиданных интересных партнерств, которые позволили постепенно начать зарабатывать и появлялось ощущение, что всё восстановится в конечном счёте. К сожалению, а может быть и к счастью, в конечном итоге, ближе к концу августа 2022г., всё пошло далеко не по плану, так как все проекты стали отменяться и рушиться. Игра тогда уже продолжалась буквально на копейки. Отчаяние росло с каждым днём. Груз долговых обязательств давил, и буквально заставлял задыхаться.

Я решил возобновить посещение собраний. И находясь на очередной группе, позволяющие всё также успокаиваться, я услышал интересную речь, высказывание человека, слова которого заставили задуматься и «проснуться». Что-то осенило меня в тот момент, и я написал этому человеку сообщение с просьбой созвониться. Сейчас это мой спонсор.

А далее уже началось моё выздоровление и знакомство с шагами, знакомство с собой, и конечно же с Богом. Так как именно отсутствие духовности, и отсутствие контакта с Ним были основной причиной моего эгоцентризма, а соответственно и всех моих проблем. Здесь и сейчас, благодаря Богу, АИ, спонсору, и конечно же маленькой, но невероятной желтой книжке «комбо» я не играю в азартные игры на деньги и живу счастливой жизнью.