Джефф 02.03.2007

Всем привет! Привет, меня зовут Джефф, я –зависимый азартный игрок. Дата моей последней ставки – 2 марта 2007 года. Я очень благодарен за то, что нахожусь здесь, и говорю это со всей искренностью, потому что эта программа буквально спасла мне жизнь. Я был на грани самоубийства. Раньше я часто слышал такой тихий голосок, который увещевал меня прекратить играть в азартные игры, когда я играл. Но я к нему не прислушивался. Бог дал мне свободу воли, у меня есть большая красная кнопка «блокировка», вот я и нажимал на нее. Я не обращал внимания на этот тихий голос. Но… Однажды вечером я сидел в доме подруги, приставив пистолет к голове. Я думал: «Если мне суждено продолжать такую жизнь, она мне не нужна». И тихий голос сказал: «Не делай этого». А я подумал: «Но я устал от этой мерзости. Сыт по горло. Измучен. Нет больше сил терпеть эту боль». Тихий голос сказал: «Не делай этого». И я этого не сделал. Я наконец-то прислушался к этому тихому голосу, который – теперь я понимаю – был Богом, говорившим со мной. У меня было искаженное восприятие Бога и неверные отношения с Ним до того, как я пришел сюда, потому что все это основывалось на религии и на том, что я усвоил, посещая церковь вместе со своей семьей, когда меня мальцом таскали в церковь. Но у меня никогда не было по-настоящему личных отношений с моим Богом. А сейчас есть. Точно так же, как я сижу здесь и говорю с вами, вот так и мой Бог разговаривает со мной. И это прекрасно.

Посещение церкви не очень помагало. Я пытался ходить в церковь. На самом деле, я был очень недоволен своим Богом, когда пришел сюда. Я думал так: «Знаешь, Боже, Ты же ведь всемогущий и всезнающий, но позволил такому случиться со мной». Я говорил: «Я пил до посинения, но так и не стал алкоголиком. Я перепробовал все наркотики, но так и не стал наркоманом. Занимался всеми видами незащищенного беспорядочного секса, но так и не подцепил никаких болячек. Что-то вроде того. Но ты позволил вот такому случиться со мной!» А он мне в ответ: «Ну ка повтори!», а я такой: Ладно, я ведь большой крутой парень и могу в таком тоне разговаривать со своим Богом, поэтому я сказал: «Я пил до посинения, но так и не стал алкоголиком. Я перепробовал все наркотики, но так и не стал наркоманом. Занимался всеми видами незащищенного беспорядочного секса, но так и не подцепил никаких болячек. Но Ты позволил такому случиться со мной!» В ответ Он сказал: «Дитя, я защитил тебя от всего этого. Но от этой напасти не Я должен избавить тебя, ты сам должен отказаться». Мне будто оплеуху влепили. Я впервые осознал личную ответственность. Ты хочешь сказать мне, что мое выздоровление каким-то образом зависит от меня самого? – Да, Джефф, это зависит от тебя». А потом, это такая хорошая болезнь, она учит жалеть самого себя: О, у меня же болезнь, это надо понять…

В моей группе по изучению Библии мы играли в небольшую игру. Каждый складывал свои проблемы в шляпу. Затем мы по очереди вытягивали по одной проблеме. В ходе этой игры я вытащил проблему и подумал: «У кого бы ни была моя проблема, пожалуйста, верните мне мою проблему!» Потому что у этого человека была настоящая проблема. А у меня была детская незрелая зависимость. Я не хотел взрослеть. Я не хотел брать на себя ответственность. Я хотел делать то, что мне хотелось, как хотелось и когда хотелось. Результат не заставил себя ждать. Я даже больше не могу сказать «к сожалению». К счастью, это оказался нежелательный результат, потому что он привел меня сюда к вам. Не знаю, как у вас, но моя болезнь – подумать только! – завела меня в какие-то страшные дебри. Я три с половиной года занимался в программе IOP (интенсивное амбулаторное лечение). Я наткнулся на свою кредитную историю, то есть на выписки; и я посмотрел на время: 11:25 – пятьсот баксов, 11:50 – триста баксов, 12:15 – все, что осталось, вероятно, сто баксов. Но тогда можно было получить только тысячу долларов, это максимум, а теперь банки выдают 25 тысяч, 100 тысяч долларов, и это просто безумие… Мне жаль этих людей, потому что они никогда не смогут выбраться из этого замкнутого круга. Но я подумал: «Сколько приходится переплачивать по процентам! Господи!» А потом наступил следующий день. И я думал так: «не буду брать пятьсот… Не буду начинать с пятисот. Начну-ка с 200 и буду играть не спеша, потом я выиграю…» Ночью я проверял счет. Черт! С интервалом в 25 минут: 200, 200, 200, 200, 200, я мог только выплачивать проценты – вы, ребята, в курсе.

Раньше я работал на заправке и имел свою собственную кредитную карточку. Когда мне еще были доступны кредитные средства. И я наполнял баки за счет своей карточки. Если бы вы приехали на внедорожнике, это обошлось бы вам в сотню баксов. Даете мне 50 долларов наличными, и я заправляю вам машину. О, я бы показал свою лицензию и все такое: «Что вы, никаих махинаций. Я не жульничаю. Просто у меня сейчас проблемы с наличкой». Да, у меня есть проблемы. Не могу насытить свою сраную зависимость – вот в чем моя проблема. И это еще мелочи, на что я был горазд, и я понимал… это безумие.

Не имел возможности пойти к профессиональному парикмахеру. Пытался стричь себя сам. Стрижки получались не очень. Приходилось носить старую одежду, которая больше не подходила или вышла из моды, но я старался содержать ее в чистоте, постоянно латать. И старая обувь, делал все возможное, чтобы чистить и сохранить ее в более-менее презентабельном виде. А я никогда не был раньше таким. Я имел обыкновение одеваться вот так в средних классах, потому что мне всегда нравился образ мужчины в костюме. В этом всегда было что-то такое, что мне импонировало. Но моя болезнь забрала… Нет, не так… Не моя болезнь забрала все – я отдал все своей болезни. Я отказался от приличного внешнего вида, я отдал это своей болезни. Мои надежды, мои мечты, мои стремления – я отдал их своему недугу. Он ничего не дал мне взамен, но пообещал мне все. И это было удивительно, как… Шло какое-то большое событие, планировали вечеринку в честь Суперкубка! Я собирался поехать к родителям, потому что они меня пригласили. Я собирался отлично провести время. За день до Суперкубка, что делает Джефф? Идет и спускает все свои сраные деньги. Каким бы ни было событие, я всегда спускал деньги накануне вечером и в итоге не шел на него. Сидел дома, погруженный в депрессию, и мне было все равно, проснусь ли я на следующий день. Кто-нибудь видел фильм «День сурка»? Такой была моя жизнь - День сурка. Сегодня не повезло, угадай, что будет завтра? Не повезет. Что случиться на следующий день? Снова не повезет.

Пока я не попал в эту программу. Но одно обстоятельство было действительно неприятным. Раньше я ездил на «БМВ». Я играл в азартные игры в этом захолустье, где я вырос. Потому что я жил с матерью, после того как продал свой дом и примерно за пол года проиграл деньги. Однажды какая-то тетка посмотрела на меня, когда я подъехал, и говорит: «Поменял BMW на Honda?» Меня это просто взбесило. Я подумал: «Кто она такая, чтобы совать свой нос в мои дела и меня оценивать?» Ни разу я не злился на свой недуг, ни разу я не сказал: «Джефф, может быть, тебе нужно задуматься над тем, как ты играешь в азартные игры». Я никогда ни в чем не винил свою болезнь, потому что это не была виной моей болезни. Моя болезнь стала моим другом.

Я понял это здесь. И она говорила: «Я – твоя болезнь. Я ненавижу собрания. Ненавижу высшую силу. Ненавижу всех, кто участвует в программе. Всем, кто соприкасается со мной, я желаю смерти и страданий. Позвольте мне представиться. Я – болезнь по имени «зависимость». Хитрая, загадочная и могущественная. Это я. Я погубила миллионы людей и довольна этим. Мне нравится заставать тебя врасплох. Мне нравится притворяться, что я твой друг и твоя любимая. Я дала тебе утешение, не так ли? Разве я не была рядом, когда тебе было одиноко? Когда ты хотел умереть, разве ты не звал меня? Мне нравится причинять тебе боль. Мне нравится заставлять тебя плакать. Но все же мне нравится, когда я заставляю тебя так оцепенеть, что ты был ни в состоянии чувствовать боль, ни плакать. Ты вообще не в состоянии что-либо чувствовать. Это приносит мне истинную славу. Я предоставлю тебе сиюминутное удовольствие. Все, о чем я прошу взамен – это твои нескончаемые страдания. Я всегда была рядом с тобой. Когда в твоей жизни все шло хорошо, ты пригласил меня. Ты сказал, что не заслуживаешь всего этого. И я была единственной, кто соглашался с тобой. Вместе мы смогли разрушить все хорошее в твоей жизни. Люди не воспринимают меня всерьез. Они серьезно относятся к инсульту, сердечному приступу, даже к диабету они относятся серьезно. Какие же они дураки, им невдомек, что без моей помощи все это было бы невозможно. Я всем ненавистная болезнь, и все же я не прихожу без приглашения. Ты остановил свой выбор на мне, так же и многие другие выбирали меня вместо реальности и спокойствия. Больше, чем вы ненавидите меня, я ненавижу всех вас, кто участвует в программе 12 шагов. Ваша программа, ваши собрания, ваша высшая сила– все они лишают меня сил, и я не могу действовать так, как привыкла. А теперь я должна затаиться. Ты меня не видишь, но я становлюсь больше, чем когда-либо. Когда ты только влачишь существование, я живу. Когда ты полноценно живешь – я только существую. Но я здесь, и жду нашей встречи. Если мы встретимся снова, я желаю тебе смерти и страданий». Вот с чем я просыпаюсь каждое утро, будучи человеком с зависимостью. Это – как в машине садится аккумулятор. Это – как в доме поломка, я должен вызвать сантехника и т.д…

И это только цветочки. Еще ничего серьезного не начиналось! Это то, с чем я сталкиваюсь ежедневно! – Словно есть задание, или цель свести меня в могилу. И мне нравится, когда она говорит: «Я ненавистная болезнь, но все же я не прихожу без приглашения». Многих она доводит до врат тюрьмы, до безумия или смерти. Я ищу себе на голову неприятностей, я стремлюсь к саморазрушению. У меня хорошая болезнь, потому что можно увидеть знак, на котором написано: «Сюда пойдешь, Джефф – найдешь скорбь, боль, страдание, вину, стыд, раскаяние. Иди в ту сторону. А в другой стороне – любовь, мир, радость, счастье, стабильность».

А я стою на распутье: «Какой дорогой мне идти?» В какую сторону? А потом я узнал, что для этого тоже есть причина. Это из-за этой штуки внутри моего черепа. Она не похожа на старые магнитофонные кассеты. Помните старые магнитофонные кассеты? Вы могли записать на них своего любимого исполнителя, записать то, что было популярно в то время. А когда надоест, ты стираешь и записываешь поверх какую-нибудь новую музыку. С мозгом так просто такое не сделаешь. Поэтому я очень долго тру по столу, 30 лет тру. Уже появилась бы бороздка, за 30 лет трения. Вот так и закрепляется все у меня в мозгу. Почему я двигаюсь по борозде? Я злюсь, потому что не могу свернуть ни сюда, ни туда. Все что я могу – это двигаться по борозде.

И я злюсь на себя. Укоряю себя за это. Но куда, черт возьми, еще ты собираешься пойти, Джефф? Ты процарапал борозду, именно это я проделал с помощью нейронных путей в своем мозгу. Я создал там шаблон. Мне теперь даже не нужно думать о том, что я собираюсь делать. Я на автопилоте, что само по себе ужасно. Я летел на автопилоте к самоуничтожению. Я решил прийти сюда и создать новые нейронные связи в мозгу. Сегодня у меня больше нет этой борозды. Существует история о человеке, чей осел упал в колодец. Он горевал за ослом. Колодец был старый и пересохший. Осел не утонул, но люди сказали хозяину: «По крайней мере, похорони своего осла как следует». И они начали забрасывать его землей, и осел решил: «Шиш вам!» Он стряхнул землю со спины и принялся утрамбовывать ее.

Люди заглянули в колодец и сказали: «Надо больше земли набросать». Они делали это до тех пор, пока осел не смог выбраться из колодца. Видите ли, жизнь пыталась забросать меня грязью, но эта программа дала мне достаточно здравого смысла, чтобы отряхнуться от нее и сказать: «Нет, нет. Я не собираюсь вот так умирать сегодня. То, что, по твоему мнению, должно было погубить меня, я использую, чтобы выздороветь и жить». Именно это, программа сделала для меня. Дала мне другое восприятие. Похожая ситуация, только осел был умнее людей наверху колодца. Разве это не удивительно? Разные точки зрения. Ну и какое это имеет отношение к азартным играм?

А что если я применю разные точки зрения к своей собственной жизни? А что, если я начну смотреть на вещи по-другому? Как насчет того, чтобы воспринимать собрания не как отстой? Собрания помогают мне, это мое лекарство. На собрания нужно ходить. Те, кто ходит на собрания, добиваются своей цели, это не просто внутренняя работа в мозгу. Те, кто ходит на собрания, добиваются своей цели. А еще есть молитва о душевном покое. Боже, мой источник силы, даруй мне что? Даруй мне спокойствие, душевный покой, чтобы принять то, что я не могу изменить. И знаете что? Я пересек невидимую черту. Когда и где? Я не знаю, ее просто так не увидишь, но я пересек ее. И я принимаю это сегодня, я принимаю, что эта болезнь останется со мной на всю жизнь.

Для того, чтобы поддерживать качество жизни на необходимом уровне, мне нужно прийти и принять свое лекарство. Как и раньше, в отношении программы у меня предубеждения, я не был честным или не был готов прийти на это отстойное собрание и сидеть среди вас, друзья, в течение полутора часов и выслушивать вас. Я не собирался этого делать, потому что мой разум был закрыт. Но сейчас мне все равно, кто здесь находится. Потому что, понимаете, в афро-американском сообществе не ходят ни на какие 12 шагов. Только заикнись своей мамаше, что идешь на 12-шаговую программу, и получишь от нее по полной. Потому что она скажет: «Сынок, мы не такие. Афро-американцы так не поступают. То, что происходит в доме, остается в доме». И такой запутанный, извращенный образом мышления как был, так и остается по сей день.

Вам готовы помочь, но мешают убеждения. Из-за ниш одного и того же образа мышления они отказываются смотреть на вещи по-другому. Принять то, что я не могу изменить, но иметь смелость изменить то, что можно изменить. Мне было трудно расстаться со своим другом и своей возлюбленной. Это было тяжело, и что мне теперь делать? Что мне делать со всем этим временем? Что мне делать со всеми своими друзьями, которые раньше играли в этом сраном казино? Они не были моими друзьями, они просто заполняли мое время. Это было место, где я мог чем-то занять свое время, чтобы уйти от жизни, с которой я не хотел иметь дело, и просто сбежать от нее. Теперь я заполняю время другим – Анонимные Игроки, спикерскими собраниями, служением, с помощью которого возвращаю полученное мной добро.

Я понял, что мне нужно заполнить свою жизнь чем-то другим. Я не смогу отказаться от азартных игр, не заменив их чем-то положительным. Со мной это не сработает, потому что это время нужно чем-то занять. В противном случае, как говорится в книге, которую я читаю, «пес возвращается на блевотину свою». Я сразу вернусь к тому, чем занимался раньше, потому что это то, что я знаю и умею, потому что я уже запрограммирован на это. Я что, собираюсь торчать здесь, пока меня не перепрограммируют? Для этого необходимы мужество изменить то, что мне под силу, и мудрость, чтобы понять разницу. Люди говорят, что знание – самое главное. Я в это не верю. Знание есть знание, в знании нет ничего плохого, не поймите меня неправильно.

Я ничего не имею против знаний, но сейчас у кого-то есть автомобиль, который уже пол года стоит без дела на подъездной дорожке. У человека есть знания о том, как починить этот автомобиль, и есть финансы, чтобы купить запчасти. Но нет сил оторвать свою ленивую задницу и выполнить работу, которую необходимо сделать. Ну и какое это имеет отношение к азартным играм? Я признаю, что был бессилен перед азартными играми. Я понял это давным-давно. Я понял это за 20 лет до того, как принял участие в программе. Вот на что способна моя болезнь. Я знаю, что у меня проблема. Моя болезнь говорит: «Да, у тебя есть проблема, но все будет в порядке».

Затем я выиграю немного. «Да, видишь, ты в порядке. То просто была небольшая полоса невезения, вот и все». Но болезни не хотелось, чтобы я обращал внимание на эту вторую часть, и вот тогда моя жизнь стала неуправляемой. Я работал 80-90 часов в течение 2 недель и не мог оплатить свои счета. Я говорил людям на работе в день зарплаты, которые отправлялись на обед. «О, у меня есть дела». Конечно, у меня не было никаких дел, просто у меня не было денег. Мне было стыдно признаться, что у меня нет денег. Вот что называется неуправляемой жизнью. Я не мог спать по ночам, я злился на людей, которые мне ничего не сделали. Не дай Бог зайти в комнату, где полно людей, и чтоб они начали вдруг смеяться.

«Чего они говорят обо мне?» И тогда я пойду немного поиграю. Мой образ мышления увлекал меня в том направлении. Моя жизнь была неуправляемой. Но мудрость в том, чтобы понимать разницу. Мудрость – это применение знаний. Итак, почему же я не применяю то, чему меня учит программа? Не программа Джеффа. У Джеффа есть несколько программ, я говорил о них на одном из собраний на днях. Вот есть рецепт моего любимого блюда, но мне хочется быть шеф-поваром Джеффом: замените это на то, то на это, а это на это. А потом злюсь, когда выходит не так, как надо. Но мне нравятся такие ингредиенты. И знаете что? Рецепт не предполагал такой отсебятины, Джефф. Видите, что происходит, когда вы что-то меняете – у причины всегда есть следствие.

И так же я поступал с программой. О, мне нравится Шаг 1, но Шаг 3 – отстой. О, Шаг 2. Не уверен, может быть, Шаги 4 и 5, 6 – ага. Для чего я здесь? Зачем приходить сюда, чтобы делать то же самое, что делал и раньше? Именно об этом и говорилось в зачитанном отрывке из нашей литературы. Желание управлять всем самому. Очевидно, я плохо справлялся, потому что в итоге оказался здесь. Но посмотрите на эту бороздку. Она называется «Все наладится». Все становится лучше. Если оглянуться назад, разве само собой становилось лучше? У меня – нет. И это выводило меня из себя. Я пришел к выводу, что мой разум мне не друг.

Мой друг не стал бы обзывать меня так, как обзывает меня мой разум. Если вы хотите небольшое упражнение для развлечения, но и с серьезным смыслом, хотя это и прикольно, это забавное занятие. Даю вам задание: в течение недели записывайте то, что ваш разум говорит о вас неприятного. А если вы хотите добавить немного остроты, после того, как вы выйдете из душа, подойдите к зеркалу голым, а затем спросите зеркало: «Что ты видишь?» О, Боже, нет ничего забавнее. По сравнению с тем, что говорит мне зеркало, все унижения в моей жизни – пустяк.

Но знаете, что? Больше всего ранило то, что оно не лгало мне в некоторых вещах. О некоторых вещах оно мне солгало. Но больше всего ранило то, что не было ложью, что была правдой. То, что я не хотел видеть, то, на что я не хотел смотреть, то, с чем я не хотел иметь дело. Я просто хотел отмахнуться. Если я не говорю об этом, если я не думаю об этом, пока этого явно нет, все будет хорошо. Мой наставник во время амбулаторного лечения часто говорил мне: это называется вытеснением. Я вытесняю какие-то мысли из сознания, и он сказал, что, даже вытесненное, оно продолжает жить.

Ты похоронен заживо. Это как тот осел. Понимаете, осел выбрался. А то, что вытеснил, не выходит наружу. Но все же находит разные выходы. И мне интересно, почему я так себя вел? О, я был еще тот тип. О, я не умел жить просто. Я удивляюсь, почему я всегда любил доходить до крайностей и выходить за рамки. Я не мог просто оставить все как есть, нет. Все должно быть так, как я хотел. Потому что я хотел ощущать себя... смышленым, умным, вы понимаете, что я имею в виду. О да, я могу изменить ситуацию, мне это по силам, да, смотрите, как я это делаю.

И что забавно, я пытался изменить все эти ситуации, но я ничего не мог поделать со своей собственной. Не знаю насчет вас, но уверен, что и с вами такое бывало. Вы, ребята, вероятно, были теми, к кому друзья обращались за советом. Потому что вы держали ситуацию под контролем. И уверен, вы всегда охотно помогали им с их проблемами. Переводили внимание на кого-то другого, чтобы не пришлось копаться в своем мусоре. Мне до сих пор приходится быть на чеку, чтобы такое не повторялось. По сей день я должен проявлять осторожность. Программа дала мне осознание, за которое я ей очень благодарен... потому что сейчас я не слышу, как моя болезнь говорит со мной. Все просто: если что-то не приносит любви, мира, радости, счастья, безмятежности, то это часть моей болезни.

Если мои планы и действия не направлены на улучшение моей жизни, то это часть моей болезни. Потому что моя высшая сила не говорит обо мне ничего плохого.

Моя высшая сила – это прощающая высшая сила, любящая высшая сила, которая говорит: «Джефф, мне все равно, что ты сделал». И она даже сообщает: «Кое-какие из твоих поступков даже входили в мой план. Но познай меня, и я помогу тебе пройти через это». Дело в том, что Бог не говорит, что заберет всю боль. Он этого не говорил. А я именно этого и ожидал. Видите ли, моя высшая сила должна была все делать для меня. Это так не работает. А еще я ожидал резких и кардинальных перемен в жизни, когда начал участвовать в программе. Понимаете, я считаю себя довольно умным человеком. Я думал: вот только усвою эти основные принципы программы Анонимных Игроков, и тогда свалю оттуда. Я просто пойду домой и сделаю то, что нужно самостоятельно.

Вечно думающий Джефф. Животное, которое отбивается от стаи – это животное, которое становится добычей. Но я благодарен, что сегодня у меня нет желания отбиваться от стаи. Мне нравится приходить сюда и видеть, как меняется жизнь людей. Мне нравится быть причастным к переменам в жизни людей. Душераздирающие вещи слышишь здесь, когда люди рассказывают о своей жизни. Но здесь также ощущаешь и много радости. И это напоминает мне одну историю. Однажды я поехал в одно заведение в Лейк Лас-Вегас, чтобы пообедать, и там я разговорился с хозяйкой, афро-американкой. Я был в стадии развода, а она рассказала мне о своем. Она сказала: «Слушай, что я тебе скажу. Я благодарю Бога за своего первого мужа – агрессивного пьяницу-подонка». Я удивился: что?! «Я благодарю Бога за него». Я в ответ: с чего бы тебе благодарить Бога за такого мужа?!

Она сказала: «Потому что, когда у меня появился второй муж, я поняла, что вышла замуж за хорошего человека». Какое это имеет отношение к тому, о чем я только что говорил? Я рад, что побывал в пекле, через которое я прошел, играя в азартные игры. Теперь я ценю покой, я ценю радость, я ценю то, что я освободился от дрязг. Понимаете, раньше мне приходилось всегда быть в действии. Я должен был постоянно занимать себя. Сегодня мне это не нужно. Потому что пока я был чем-то занят, мой разум не говорил мне всяких гадостей. Только когда я останавливался, он поливало меня грязью. Тогда мне приходилось чем-то заниматься, то есть чтобы заставить его замолчать. Но теперь я могу просто сидеть один в тишине и спокойно поговорить сам с собой по душам.

Без поливания грязью и прочего. Итак, в жизни есть положительные стороны, и есть отрицательные моменты. Что касается меня, то мне нужны были отрицательные моменты, чтобы еще больше ценить все хорошее. Потому что раньше я был очень неблагодарным человеком. Мой отец помог мне купить дом на мой 25-ый день рождения. Мне это казалось само собой разумеющимся, я не чувствовал признательности, не понимал, что «Чувак, это довольно серьезное достижение в 25 лет». Я понимал, что это хороший дом, с пятью спальнями. Но видите ли, мое отношение раньше было таким: «Ну, это так и должно и быть. У меня должны быть такие вещи, потому что это то, что Бог хочет, чтобы у меня было.

Я считал Бога чем-то вроде джинна. Я тру лампу и говорю: «Боже, я желаю того-то и того-то». А Бог – и теперь словно джинн, потому что Он хочет, чтобы у меня все было, однако Он хочет, чтобы у меня было правильное понимание того, почему я имею все это. «Это все не твоя заслуга, Джефф! Ты пожинаешь плоды Моей благодати и Моей милости». Я никогда раньше не смотрел на жизнь с этой точки зрения. Так что, тот самый дом я в итоге потерял. Знаете, что было удивительно? Как раз в то время, по какой-то причине, мне стал нравиться тот дом.

Теперь я оценил этот дом по достоинству. Тебе осталось жить в нем всего 2 недели. А потом выметайся, парень. Теперь ты вдруг оценил его по достоинству? Ты прожил в нем 7 лет и не ценил. Но я благодарен своему Богу за то, что Он – Бог, который восстанавливает. И Он сказал мне: «Если будешь следовать Моим наставлениям и моим указаниям, ты получишь все обратно». Какое это имеет отношение к азартным играм? Если я буду следовать указаниям, написанным на этой стене, я все верну. Я буду гораздо больше ценить свой дом, чем когда он только появился у меня.

Ну, я говорю только за Джеффа, я понимаю, что верно в моем случае. Когда я, наконец, принял участие в программе, навел порядок в жизни, то смог купить другой дом. Я бесконечно благодарен за это. А также моему классу интенсивной амбулаторной программы (ИАП) – я настоятельно рекомендую его всем. Совместно с программой Анонимных Игроков, а не отдельно от нее, скажу я вам так. Некоторые люди думают: ну, я просто пройду ИАП, и все будет в порядке. Но это не то, о чем говорит Джефф. Джефф говорит «совместно с программой АИ». Я всегда буду обращаться к Анонимным Игрокам, но ИАП помогла мне разобраться с этой штукой у меня на плечах, с моей нескладной башкой. Я потерял ход своих мыслей. Что я собирался сказать об ИАП? Совместно с программой АИ. Это я помню, я хотел донести какую-то мысль. Выпало из головы. Склероз! Извините. Я вспомню позже. Речь шла о том, чтобы быть признательным… Вспомнил, упражнения!

Итак, мы занимались укреплением веры. Сказали так: нужно, чтобы вы, ребята, составили список того, что вы хотите, чтобы Бог сделал в вашей жизни, чего-то такого, что не могло бы произойти без промысла Божьего. Я составил такой список в 2007 году. Я просмотрел этот список в начале этого года. Все из этого списка было не только выполнено, но и перевыполнено. В послании к Ефесянам говорится, что Он - Бог, который делает несравненно больше того, что мы помышляем.

И я знаю, что для меня так оно и было. Я сказал, что хочу дом площадью 2700 квадратных футов, Он даровал мне 3300. Я сказал, что мне нужен «Мерседес», какую-то модель типа 350-го, он дал мне 550-й. Доверие и вера – это не о материальных вещах, это о том, чтобы снова мечтать, снова во что-то верить. Как я получил это все? Когда я читаю Библию… Когда страницы оживают, и речь идет не о том, что происходило в то время. Ладно, это произошло тогда, но то, что произошло тогда, также является для меня руководством к тому, что происходит сегодня, если я посмотрю на это подобным образом. И я утверждаю: это потрясающе!

Я призываю вас составить свой список и поставить непростые задачи перед Богом и увидеть, что Он сделает. Но внимание! Не с точки зрения джинна. Не забывайте, что во всем этом по-преженему присутствет личная ответственность. Кое-какие шаги нужно сделать самостоятельно. Но я верю, что тот же Бог, который сделал это для меня, сделает это и для вас, если вы искренне будете искать Его. Спасибо, что позволили мне поделиться своей историей.