Пуби - "Противоположности обещаний"

Меня зовут Пуби, и я выздоравливающий компульсивный игрок. Я не стыжусь своего прошлого. То, что раньше было хаосом в моей жизни, сегодня стало моим посланием. Посланием о том, что и после зависимости есть жизнь, и я молюсь, чтобы мы все нашли её.

Прежде всего я хотел бы поблагодарить Фрэнка и Тима, ну и конечно же Дениз, которая организовала эту встречу. Фрэнк, спасибо за приглашение на эту онлайн платформу, да и вообще, спасибо всем и каждому. Для меня большая честь и привилегия поделиться с вами своим опытом, силой и надеждой. Итак, надеюсь, что вы ознакомились с темой нашего сегодняшнего собрания. Я подумал: «А почему бы нам не поговорить о противоположностях? К примеру, о противоположностях Обещаний?» Ну что ж, Первое обещание звучит следующим образом: «Если мы будем усердно работать на этом этапе своего развития, то мы будем удивлены, когда половина пути окажется позади». Противоположность этому обещанию следующая: «Если я буду небрежно относиться к этому этапу своего развития, то потеряюсь ещё до того, как пройду половину пути». Да, я был потерян в течение 41 года, и мне кажется, что смерть — это не величайшая трагедия в жизни. Наибольшая беда — это допустить, чтобы что-то было заперто или умирало во мне, пока я жив.

Второе обещание: «Мы познаем новую свободу и новое счастье». Противоположность такова: «Я вновь стану одержим азартными играми и пожертвую своим истинным счастьем». О да, безусловно. Все те прекрасные годы, ради которых я так старался, ради которых я прошел через огромную боль. Всё это исчезнет и я погружусь в отчаяние. Я не смогу долго поддерживать привычный образ жизни и мыслить как прежде. Моя любящая семья покинет меня, причем в этот раз навсегда. Наибольшее благословение — дар жизни — больше не будет иметь для меня никакого смысла. Скорее всего, я вернусь обратно, но на этот раз всё будет хуже. Я вернусь к вратам ада, в полнейшее безумие. На этот раз я точно попаду в тюрьму и точно предприму попытку самоубийства. Вот только в отличие от девяти с половиной лет назад, эта попытка будет успешной. Тогда меня спасла моя Высшая Сила, которую я называю Богом. Бог пришел мне на помощь и не позволил осуществить хорошо спланированный побег из реальности. Лишение себя жизни представляло собой не что иное как бегство от реальности, бегство от семьи. Лишить себя жизни — это бросить 4-х прекрасных детей, мою замечательную, лучшую вторую половинку, моих любящих родителей, братьев и сестер, семью и, конечно, друзей и родственников. Но да, реальность такова, что именно это меня и ожидает.

Третье обещание: «Мы не будем сожалеть о нашем прошлом и вместе с тем не захотим полностью забывать о нем». А противоположность этому следующая: «Если я буду сожалеть о прошлом, я буду повторять его снова и снова, возвращаясь к тому состоянию, в котором я находился». Бездействие, раскаяние, сожаление, горечь, неуверенность, извинения, ненависть к себе — это только малая часть того, что мне придется вновь прочувствовать. При этом я продолжу делать то, что делал лучше всего, а именно — играть. Я буду играть не только со своей жизнью, но и с жизнью моей семьи. Потому что у меня полная зависимость. Одна ставка — слишком много для меня, а тысяча ставок — слишком мало. В итоге мне нужно будет всё больше, больше и больше ставок. Для меня не существует понятия «достаточно». Так что да, такова противоположная реальность третьего обещания.

Четвертое обещание: Мы постигнем слово «спокойствие» и познаем покой. Противоположность четвертому обещанию следующая: «Я забуду слово «спокойствие», и у меня не будет покоя». Да, я снова начну вести себя как раньше, я снова войду в режим полного саморазрушения. Я, я, я, деньги, деньги, деньги, опять я, погоня за иллюзорными целями, те же поступки, но с ожиданием других результатов. Я действительно забуду слово «спокойствие» и уж точно не буду иметь покоя. Почему? Потому что я останусь в том жалком мире, в котором был когда-то, но на этот раз всё будет ещё хуже. Жалкое поведение, жалкий образ жизни, отсутствие заботы о ком-либо, кроме себя.

Пятое обещание: «Как бы низко мы ни пали в прошлом, мы поймем, что наш опыт может быть полезен другим». А противоположность такова: «Неважно, как низко я пал, я упаду еще глубже». Мне нравилось терпеть боль, я возвращался назад, независимо от того, насколько сильным было поражение, и продолжал рыть себе всё более глубокую яму. На этот раз я не буду напоминать себе, как далеко я зашел, не буду помнить, что мой опыт принесет пользу другим, потому что я буду слишком увлечен своим собственным маленьким мирком, в котором я уже был когда-то, и я верю, что на этот раз всё будет гораздо хуже.

Шестое обещание: «Исчезнут ощущения ненужности и жалости к себе». Противоположность: «Чувство ненужности и жалости к себе вернется со временем и даже в большей мере». Уверен, что с течением времени чувство отсутствия самоуважения тоже вернется. Манипулирование людьми, заставляя их постоянно думать обо мне, жалеть и сочувствовать мне, было моим козырем. Это был очень весомый козырь, который я разыгрывал во время активной зависимости. Я был настоящим манипулятором. Я управлял людьми так, как будто родился с этим даром, и вот он, конечный результат. Посторонние люди, друзья, родственники, банки, да кто угодно жалел меня. Я точно знал, на что надавить, в какое время и кому что сказать, и, конечно, у меня всё получалось. Но я не родился манипулятором. Всё это пришло с зависимостью, с частью боли, которая росла во мне во время активной зависимости. Но чувствовал ли я боль? Нет. Потому что всё, что я делал, — это манипуляции, которые приводили меня к очередной ставке. Манипулируя людьми, я не чувствовал боли. И это продолжалось, продолжалось и продолжалось.

Седьмое обещание: «Мы потеряем интерес к вещам, которые подогревают наше самолюбие, и в нас усилится интерес к другим людям». Противоположность такова: «Я сосредоточусь на эгоистических поступках и спрячусь от своих товарищей». Да, я погружусь в мир эгоцентризма, эгоистичного поведения, масок и неискренности, всего того, что было мне присуще в прошлом. И опять же, на этот раз всё будет гораздо хуже. Вернувшись в прежнюю жизнь, я стану избегать своих товарищей. Именно это и привело меня к рецидиву одиннадцать-двенадцать лет назад. Добавлю, что я попал в это Общество около тридцати лет назад, и считал, что у меня всё под контролем после тринадцати месяцев пребывания в Программе. Я считал, что вылечился, поэтому перестал поддерживать связь и контакт с другими членами Общества, прекратил посещать собрания. И да, это лишь вопрос времени, когда я поддамся искушению, но на этот раз всё будет гораздо хуже. Поэтому сегодня я уверенно заявляю, что противоположностью зависимости является наличие связи. Я потерял эту связь и это дорого мне обошлось. Я заплатил за это втридорога. Но есть кое-что, чего я не делаю, — я не живу в сожалениях и угрызениях совести. Поэтому я благодарен за то, что мне пришлось пережить. Я чувствую себя благословенным, поскольку в моей жизни началась новая глава. Так что я благодарен за это.

Восьмое обещание: «Мы освободимся от себялюбия». Противоположность этому обещанию следующая: «От нас уйдет здравомыслие». Именно здравомыслие. Я вернусь в тот мир полного и абсолютного безумия, в котором я был против всех и вся. Что ещё важнее, во мне возродится всё то эгоистичное поведение и эгоцентризм. К тому же, ко мне вернется вера, что однажды, в один прекрасный день я сорву куш и буду жить долго и счастливо. А ещё — возьму мою любимую, мою прекрасную вторую половинку в кругосветный круиз. Почему? Потому что я нанес ей огромный ущерб. И да, тот легендарный мир грез, о котором мы говорим в нашем Обществе, вернется. На этот раз он будет казаться более реальным. Почему? Потому что я буду в это верить. В этот раз, когда за моими плечами девять с половиной лет выздоровления, я буду чувствовать себя гораздо сильнее, я буду уверен, что в любой момент смогу завязать. Но, к сожалению, у меня не будет того, что нужно, чтобы бросить азартные игры.

Девятое обещание: «Изменится наше мировоззрение». А теперь поговорим о противоположности: «Всё моё отношение к жизни и её восприятие изменятся в худшую сторону». Да, я вернусь к тому жалкому прошлому, перешагивая через всех и вся с одной лишь целью, а именно — сделать очередную ставку. Я забуду обо всём, но не об азартных играх. Почему я так говорю? Потому что моё жалкое прошлое формировалось вокруг ставок, вокруг постоянных ставок. Мои дни, итоги моих дней зависели от четвероногого животного на скачках, от вращения колеса, от броска монеты, от кручения слотов, от выпавшей карты, как в блэкджеке, да даже от спортивных событий, если уж на то пошло. И каким бы ни был результат, он определял исход моего дня, и в девяти случаях из десяти мои дни были несчастными. Но на этот раз всё будет еще хуже.

Десятое обещание: «Исчезнут страх перед людьми и неуверенность в экономическом благополучии». Что касается противоположного варианта: «Страх перед людьми и экономическая неуверенность поглотят меня». Я снова начну играть в прятки, как это было много лет назад. Я буду прятаться от людей, от банков, от кредитных бюро, в общем от всех, кто одолжил мне денег. Я вернусь в тот мир, где я не отвечаю на звонки, где я даже не выхожу на улицу, опасаясь, что кто-то похлопает меня по плечу и скажет: «Эй, Пуби, где мои деньги?» Я буду игнорировать все те звонки, от которых будет разрываться мой телефон, так как я пошел на попятную с платежами. Так было всегда. Но безусловно в этот раз всё будет хуже. Что ещё более важно, в этот раз это коснется моей семьи. Моим родным придется проходить через невероятную боль, в то время как я буду наслаждаться своим возвращением в активную зависимость. Кредитные карты, кредиты, займы, овердрафты, закладывание ценностей, даже мошенничество — всё это поглотит меня. Но на этот раз есть шанс, что такое плачевное поведение доведет меня до финала. Финала, которым станет либо психическое расстройство, либо тюрьма, либо самоубийство. Я уверен, что на этот раз я обязательно дойду до конца, а не остановлюсь на пороге этих трех вариантов, как уже случалось в прошлом.

Одиннадцатое обещание: «Мы интуитивно будем знать, как вести себя в ситуациях, которые раньше нас озадачивали». А противоположный вариант таков: «Меня снова будут озадачивать даже самые обычные ситуации». Да уж. Всё это вернется. Моя жизнь вновь станет неуправляемой. Я буду избегать всего, счетов, домашних дел, семейных обязанностей и, конечно, реальности. Я буду жить на своих условиях, а не на условиях жизни, а это две больших разницы. Все будет так, как я хочу, и никак иначе. Потому что именно таким я и был. Я был диктатором. Я был зацикленным на контроле. Я контролировал всех остальных, включая себя. Я контролировал свои финансы. Я контролировал свою вторую половинку, своих детей, своих родителей, даже иногда своих братьев и сестер. И да, даже свой бизнес. Мой бизнес вел бухгалтер, но и в этих отношениях я был манипулятором. Но на этот раз всё это приведет меня прямиком в ад. И пути назад больше не будет. В это я твердо верю.

Двенадцатое обещание: «Мы поймем, что Бог делает для нас то, что мы не смогли сами сделать для себя». И противопоставить этому можно следующее: «Я внезапно уверую, что Бог ничего не сделает для меня». Я настолько глубоко погружусь в активную зависимость, что это не просто погубит меня. Это погубит всех, кто меня любит. Конечно же, больше всего зависимость затронет мою семью. Я ничего не буду чувствовать, а они будут чувствовать и проживать всю ту боль и даже хуже. Я уйду от своей Высшей Силы, которую я называю Богом. Я вновь уверую, что Бог ничего не сделает для меня. Я уверую в то, что Он покинул меня. Уверую в то, что Он оставил меня идти на дно. В этом случае Бог оставит меня раз и навсегда. Почему? Потому что Он уже давал мне шанс в жизни. Моя семья дала мне шанс. Поэтому я крепко держусь за него двумя руками. Я держусь за него, потому что мне не гарантирован очередной шанс. Я не верю, что во мне уготовлено ещё одно выздоровление. Я не верю, что у меня есть ещё одно дно, с которого можно подняться. Именно поэтому я отношусь к своему выздоровлению так же серьезно, как к сердечному приступу. Я отношусь к посещению собраний так же серьезно, как к лечению сердечного приступа. Мы всегда говорим, что те, кто проводит собрание, целиком и полностью вкладывают в него себя. Я всегда говорил, что Общество Анонимных Игроманов является моей больницей, потому что я воспринимаю себя как диабетика. Как и любого другого человека, страдающего диабетом. Ведь если такой человек не получает инсулин, то есть большая вероятность, что он заболеет и уйдет из жизни. Это касается и меня. Если я не буду возвращаться, я не получу свой инсулин. А отсутствие инсулина приведет меня к болезни и, возможно даже к смерти. Вот почему я возвращаюсь на собрания. Я нуждаюсь в собраниях больше, чем собрания нуждаются во мне. Если Пуби не придет, собрание всё равно состоится, но для меня собрание имеет большее значение. Так что да, именно по этой причине я продолжаю возвращаться. Возможно, во мне кроется желание сделать ещё одну ставку, но мне не будет дано второго выздоровления. Точно нет. Почему? Потому что Пуби не знает слова «достаточно». Это факт. Я принимаю этот факт как должное каждый день. Я не знаю слова «хватит». Моё прошлое, моя зависимость, мои ошибки не определяют меня. Меня определяет то, что я с этим делаю. И дело не в том, что у меня есть, а в том, что я делаю с тем, что у меня есть. Безусловно, иногда Бог не дает мне то, что я хочу, но Он также забирает то, что у меня есть. И я научился принимать это.

Я живу по принципу трех «П»: «Принятие», «Признание» и «Подотчетность». Я руководствуюсь этим не только в процессе моего выздоровления от азартных игр, но и в моей повседневной жизни. Мне нужно принимать жизнь такой, какая она есть, потому что жизнь полна неожиданностей. Откровенно говоря, я лгал немногим, о чем я уже рассказывал вам, и сегодня я не хотел бы говорить об этом снова. Все мы разные. И дело в том, что конкретно я делаю и что у меня есть. У меня есть выздоровление, у меня есть 12 шагов, у меня есть Общество Анонимных Игроманов, и у меня есть мой инсулин. Именно это дает мне силы на преодоление трудностей. Я часто стою на раздорожье, не зная, смогу ли я справиться с той или иной ситуацией. В такие моменты я выбираю отпустить ситуацию и позволить вмешаться Богу. Мне не подвластен контроль над внешними проблемами. Я не могу контролировать свою любящую семью, свою вторую половинку или кого-либо еще, если на то пошло. Но что у меня есть, так это полная власть над тем, как я реагирую на происходящее. И день за днем то, что я выбираю, и есть то, кем я становлюсь. Дело не в том, как сильно я могу ударить. Дело в том, насколько сильно меня ударили, но я все равно нашел способ подняться. Я черпаю вдохновение в других, но решительность зависит только от меня. Я всегда стою на своем, держусь за это и принимаю это. Однажды я прочитал, что один мудрец спросил у Бога: «В чем смысл жизни?». Он ответил: «У жизни нет смысла. Жизнь — это шанс создать смысл». Для меня эти слова очень важны. Я должен принимать каждый день таким, каким он есть, ведь у меня есть дар жизни. Я должен принять его. Я должен сказать спасибо, что я и делаю. Я благодарен. Я навечно благословен. Живя согласно этим трем «П», я могу добиваться большего, день за днем. Да, жизнь полна неожиданных поворотов. Но, как я уже сказал, у меня есть Общество, у меня есть собрания, у меня есть вы, и поэтому я могу всё преодолеть. Я верю, что все мы — невероятные люди. Дело в том, что в один момент нашей жизни, на каком-то этапе мы сбились с пути.

И да, если я выбрал другой путь, это не значит, что я больше не рискую вернуться назад. Моё прошлое было ничем не лучше, чем у парня, который колет наркотики, чем у парня, который напивается или прилип к столу рулетки, блэкджека, покера, и даже чем у того, кто при любой возможности залипает в своем телефоне. На мой взгляд, именно компульсивность мешает нам жить. Компульсивность поглотила меня с невероятной силой. Я не мог выбраться оттуда. Поэтому попав в это Общество 3 сентября 2013 года, то есть как раз девять лет, шесть месяцев и несколько дней назад, я почувствовал себя благословленным. Я чувствую себя благословенным. Я благодарен. Без этой программы я ничто. Это факт. В ином случае я бы скатился в мир самоуспокоенности, который привел бы меня на самое дно. И, как я уже сказал, другого дна у меня нет. Я не могу успокоить бурю, но что я могу сделать, так это успокоить себя, и буря пройдет. Так что спасибо вам, ребята. Я могу продолжать и продолжать. Ещё раз спасибо, Фрэнк. Спасибо, Дениз. И спасибо вам, команда, за то, что позволили мне поделиться и донести мою мысль до слушателей. Ещё раз спасибо.